第二种影响：依恋模式影响着你跟伴侣的亲密关系。

幼儿在小时候会跟主要抚养人（一般是妈妈）之间建立一种特殊的情感连接，叫做依恋，依恋的类型有：

1、安全型。

当与母亲分离时他可能哭也可能不哭，哭是因为妈妈不在了，他喜欢妈妈胜过陌生人。当母亲回来时，他积极寻求接触，啼哭立即减少。

2、回避型。

和母亲在一块儿的时候，他似乎没有对母亲作出什么反应，而当母亲离开时，一般没有苦恼的表现。他对陌生人的反应好像对母亲的反应一样。当与母亲团聚时，他却回避母亲或很久才跟她打招呼。当母亲抱起他时，他也经常不去拥抱母亲。

3、抗拒型。

与母亲分离以前紧靠其母亲，不愿离开母亲一步，虽然母亲在跟前，也不主动探究环境中的事物。当与母亲团聚时，表现出非常生气的抗拒行为，甚至推开和搡打母亲。当母亲抱起他时，他仍然继续啼哭，很难安抚他。

4、无组织的紊乱型

当与母亲分离后再团聚时，儿童表现出各种混乱的矛盾行为。如当母亲抱起他的时候，他的目光却看到别的地方，或用一种茫然抑郁的眼神接近母亲；当母亲安慰他以后，他却出乎意料地哭起来，或表现出一种冷冰冰的姿态。

依恋类型的差异主要是由母亲是否能够及时的觉察到孩子的需求并满足来决定的，例如年幼的孩子需要吃奶时母亲是否能及时喂奶，冷了热了是否能及时增添衣物，需要安抚时是否能给予拥抱、抚摸等。

除了安全型依恋类型，其他三种类型都会在恋爱中产生问题，主要是从小没有获得被爱、值得爱的信念，以至于在恋爱中时刻怀疑自己是否是被爱的，缺乏爱的能力和信念，要通过其他方式不断验证自己的假设，证明被爱，寻求安全感。典型的行为就是：当你发现对方一天都没有给你打电话发短信时，你打电话对方没接时，你会发疯似的寻找对方，你担心对方不爱你、不在乎你、抛弃你，所以不顾一切的去找他问清楚原因。时间长了，这会给对方带来巨大的恋爱压力，导致分手。在夜深人静时，你也许也检讨过自己，为什么一定要这样做，下次克制住，用合理的信念说服自己：他在忙没看见手机，他在开会手机没带等等诸如此类的理由，但是下次情况出现时，你依然按捺不住，发疯似的去追问、查个水落石出。

究其根本原因，是在原生家庭的生活下，父母没有给到你安全型的依恋感觉，没有让你对自己产生价值感，你会把小时候需求的不被满足归结为自己不值得被爱、都是因为自己不好，进而否定自己，丧失爱别人也被人爱的能力。

如何与回避型建立亲密关系

回避型依恋实际上单纯是一种依恋风格，核心是无法接纳亲密关系，所以必须放在亲密关系中讨论。

产生的根本原因是幼年时没有健康的模板，因此他们不懂得亲密关系的接纳过程，所以对妇们来说，在情感方面还是个幼儿，无法像情感成熟的人一样表达自己的感受。你们不论是回避的伴侣还是回避自身，可能心里都有这么一个疑问，回避型依恋到底能不能转变和自我疗愈呢？首先你需要知道回避性依恋的由来。

一个人在年幼时被太多次忽视和拒绝，为了避免这种被忽视拒绝的伤害，小孩就开始回避和养育者的亲密依恋。当这个小孩长大进入恋情，会自动将幼年的经万带入，将自己置于一个被忽略、被拒绝、被伤害的小孩的位置。

扫会对恋人充满不信任，时刻觉得自己被亏欠，时刻想要逃离。但与此同时，妇也会不断的试探，妇会不断以各种作、各种负面情绪和各种破坏亲密关系的手段去对恋人进行测试。妇渴望得到和年幼时不同的体验，以便获得救赎，将自己拼凑完整。

但是大部分人也都存在自己的创伤和投射，会在对方施以破坏手段时，给予像扫幼年养育者一样的回应，逃避、忽视、拒绝，最终结束关系，对回避型依恋者造成二次伤害。而如果这个恋人具备很高的认知水平，能透过他的作和破坏看到扫年幼时的伤痛，给予接纳、抱持和引导，能做到t扫年幼时所期待的父母那样。

长此以往，扫必然会发生改变和转换。当然转变也要区分情况，首先了解一下处于各个阶段的回避型。因为有部分回避是从始至终拒绝焦虑存在的。

怎么区分各个阶段的回避行为？这里我分为四种情况。

1、初级回避般是学生阶段意识到的，比如自认为是X单恋，你喜欢我，我就不喜欢你，不光如此我还厌恶你。这时候的回避型可能会伴随着一点点回避型人格的特征，根本原因还是自卑。

如果进化比较顺利，他会逐步的进入到回避型依恋。就是开始谈恋爱，然后去上班害别人，那如果进化不好，他就可能会过渡到回避型人格，也就是说他可能一直保持单身几十年，连朋友都很少，根本无法进入到亲密关系。

2、中级回避进入亲密关系却又把冷漠、自私，当成自己的优点，这类型的回避一部分可能是对号入座，回避型这个名词听上去有那么一点点特立独行，再加上很多视频或者文章说的缺爱什么的，就可怜兮兮的，再一看自己的行为，又对得上某些回避行为，其实要区分开回避行为和回避型行为。

不放在亲密关系中回避行为，根本就不能作为判断回避型的标准。因为回避行为也是每个人都有的，人的本能就是逃避。那这部分人是不是回避型我们先不说，但他们却会按照标签，修正自己的行为。比如回避型标签说：对任何人内心毫无波澜什么的，把别人看成工具什么的，这种自述就带着浓浓的中二气息。

就让人摸不着头脑，不过话说回来，的确有一部分回避型，甚至三四十岁也会散发着这种想法，非常功利的去打量一切，计算得失，只去思考自己能占对方什么便宜，只考虑对方能给自己带来什么好处，肆意的玩弄对方的感情，不把对方的感情和付出当一回事。坦白说人和人之间除了依恋风格的区别之外，还有认知能力高低的区别。

这种类型的回避型。可以说认知能力极低，判断能力也差，他们对自身有一种极为强烈的优越感，目光短浅，只注重蝇头小利，自以为成熟、冷漠，理智、强悍实际上玩弄妇人感情的同时也被玩弄，谁玩谁还不一定呢。

成年人一碰面就知道你是什么水准，骗人者自骗之，玩人者也被玩之。所以处于这个阶段的，要么就是中二病，要么思想固化别觉得思想能够随着年龄的增长而增长，多的是人一辈子都活得稀里糊涂，不少人就停在这一步，还觉得自己这样挺好，无需改变。

对于这种阶段的回避行为，就直接放弃感情未必公平，但必须是相互的，不懂得重视他人感情的人，不配得到别人的感情，有本事你就单到底，别恬不知耻，利用完别人取暖，然后搞得一世独立一样。

说自己不需要感情，对于这种回避，你就让他们自己羽化登仙去吧。

3、高阶回避这部分的回避型接近疏离型回避，确实能意识到自己有些问题，也尝试想要好好的稳定下来，希望能够维持住稳定的亲密关系。但却总是无法遏制自己强烈的倦怠和厌顺，经常谈了分、分了谈。

累觉不爱，内心也有一定程度的焦虑，但基本平静如水。其实判断回避型是否喜欢你，或者说你这个回避型是否有挽回的必要，一个重要的点就在于你是否能够激发ta的焦虑。焦虑这个情绪人人都有，关心则乱。回避型也不例外，只是回避型更擅长掩盖。

有两点：

1、他们通常更喜欢温柔安静的对象Z、有时会退而求其次，选择不够喜欢但却能够驾驭的对象这两种情况下，他都可以保持情绪稳定。

可问题是，就算再安静的人也会被他逼得焦虑，就算没被逼焦虑，也很容易让人觉得乏味，所以这样的感情就维持不长久，原因就在于他回避机制太强大，从一开始就杜绝了自己被焦虑的可能性，后期又很容易因为对方暴脾气，或者太沉闷导致他们放弃这段感情。

也就是说，如果你没激发出他的焦虑就被迫出局了。

有两种可能

1、是你本身对他来说价值就不够高。

2、你情绪太极端，无法驾驭另外对于回避型来说，主动追人不算什么，他前期甚至可以表现的相当完美，因为怎么讨人喜欢是比较容易学习，而维持长时间亲密关系却很难通过观察就破解，必须要进入亲密关系才可以，但他需要一个精神强悍他数倍的人来引导他。

3、一般人谈恋爱的时候，不会把那么强悍的精神带进来，所以很容易反被妇给带偏。这种回避型如果品行善良，尤其是他愿意尝试改变，也是有机会能够过渡到下一个阶段的，也就是恐惧型依恋

4、顶级回避。为什么说恐惧型是最高级的呢？如果放在一段感情中，一个疏离对一个恐惧，其实最先暴露出来的是恐惧型偏焦虑的那部分，疏离型会认为恐惧型是情绪不稳定的，t扫没有办法去仔细深入了解恐惧型，而恐惧型却因为同属回避，不但能够完全觉察出疏离型，还完全掩盖了自己回避的本质。

恐惧型和疏离型的本质都在于无法接纳真正的亲密关系。当你想要改善疏离型的时候，你必须要激发他的焦虑，让他转变成恐惧型，才能更好的帮他改善。

为什么这么说呢？因为放在回避型中，焦虑其实意味着痛苦、反思和自我改善的冲动，具备了焦虑的特质，也会让这个回避型更有人情味。但也因为焦虑特质的不稳定，也会让回避型有时候显得戏剧化或者表演型，精神状态会更分裂。

对于任何人来说，都是因为痛苦才会反思，因为痛苦才会想要改善，如果没有这些情绪，你舒舒服服的怎么去谈改善呢？所以恐惧型是能够比疏离型，更先完成从回避型到安全型转变的人。确切的说是具有安全感的非安全型依恋因为回避型产生的遗留反应，是比较难以根除，但只要有足够的安全感、自信心，那么接纳亲密关系就会很简单。

所以只有产生焦虑情绪且无法遏制住焦虑情绪的回避型，才会产生主动寻求转变的动机，才会有转变的可能性。不管是回避型，还是一般人都是如此，没吃过苦头，是绝对不会反思自己的，更不会转变。个人承受的痛苦越大，开悟的程度也会越大。

婴儿的依恋有几种类型？

回避型依恋的成因

如何与他们建立良好的亲密关系

童年时期如何被对待成年之后就会如何对待别人

回避型依恋人格一般是在幼儿期形成母婴依恋时，常遭受父母的情感忽视而造成的。

当婴儿有亲密渴望时，如果父母给予积极回应，他们心中就会有一种被爱的感觉，形成一种安全依恋。如果父母漠不关心或拒绝回应他们的需求，孩子会感到不安和痛苦，而弱小的自己又无法解决这种痛苦，于是衍生出了“逃避”这一行为模式来回避痛苦

成年人回避依恋的主要原因就是母婴依恋模式的延续当然这并不是唯一原因。也有一些是经历了重大感情创伤之后，自我封闭，形成了后天的回避型依恋。

建立亲密关系第一步了解什么是回避型依恋

回避型依恋是一种依恋类型 不是精神疾病是可以通过正确的相处和引导进行改变的但是治愈的过程“道阻且长”

在亲密关系中回避们表现出的疏离感是依恋类型带来的行为模式，并不是不爱与回避型交往过程中确实会带来很多痛苦但他们并不是完全不可改变的而是改变是艰难和漫长的。

建立亲密关系第二步:

用你的强大去影响他而不是用嘴巴去说服他

面对回避们逃避、冷淡、拒绝沟通等种种行为

作为伴侣很难保持冷静，继而就会出现“你追TA跑”的局面这对于回避型的人来说，很可怕当他们想缩进自己的壳里时，最好的方式就是让TA缩允许TA躲起来一是需要你对你们的关系有强大的信任二是你要有足够的能量跳出亲密关系去看问题

所以其实改变回避型依恋是一个潜移默化影响的过程而不是苦口婆心说服的过程

建立亲密关系第三步 :鼓励他们表达自我

回避型依恋人格伴随着低自尊

他们自己其实也很困惑为什么总是逃避感情越逃避感情越容易失败，而太多次的情感失败而导致越来越觉得自己不值得被爱或不配得到爱这是一个恶性循环

因此他们选择不断压抑自己的亲密需求如果你能够获得他们完全的信任

让他们可以在你面前表达自己

离你们建立真正的亲密关系已经一步之遥了

用他们的逻辑和思维方式

去建立沟通不要强行沟通

四种。

第一种是安全型依恋。

安全依恋是其中最好的一种依恋。形成安全型依恋的孩子，有较好的合作性，很强的问题解决能力，比较好奇，有创意，对同伴的需求比较敏感，人际关系也非常的好。

形成安全依恋一般需要对婴儿的需求，能做到非常敏锐的察觉，和给予适当的帮助和陪伴，可以很好的理解婴儿的心情，需求，困难，可以给予恰当的支持。

第二种是沉溺型的依恋。

沉溺型依恋一般会表现为，就算妈妈陪在身边也不肯去自主玩耍，一直守着妈妈。妈妈要离开也会表现出非常强烈的哭闹，不让妈妈离开。而妈妈重新返回的时候又非常的难以安抚，很生气不让妈妈抱、碰触。

沉溺型依恋的孩子，主要养育者的照顾能力差，不懂如何满足孩子的需求，或者养育者的表现行为有些口是心非，或者说的和做的不一致。

第三种是回避型依恋。

回避型依恋的孩子会表现为冷漠，不管妈妈在不在都可以自己玩。妈妈离开或者返回他都没有太大的区别，也没有太大的反应，很容易被人安抚，不管这个人是陌生人还是亲近的人。

形成回避型依恋的原因是，养育者比较没有耐心，对婴儿的需求也不敏感，经常表达出负面的情绪，也拒绝和婴儿的身体接触，对婴儿的负面情绪也非常敏感。?

第四种是混乱型依恋。

混乱型依恋模式的婴儿对于要接近还是逃避母亲，显得比较茫然，或者有时会纠缠而有时又显得很无感，也会在想要接近还是逃离中摇摆不定。

混乱型依恋更有可能出现在被虐待的婴儿身上，主要原因也是没有得到及时与合理的照顾，婴儿不能感觉到自己的环境是安全的，甚至是感觉时刻处在危险之中，非常的紧张和敏感。对于周围的风吹草动，都表现更为激烈或者是相反面的漠然。

理论发展

最初的研究者把对依恋研究的注意力放在母婴之间关系如何随幼儿的成长而丰富和变化上。

一般研究者普遍认为，依恋是人类适应生存的一个重要方面。因为它不仅提高个体生存的可能性，而且建构了个体终生适应的特点，并且帮助个体终生向更好适应生存的方向发展(孟昭兰2000)。

依恋理论是一个毕生发展的理论，依恋关系是在幼儿期为了个体的生存而建立起来的，并在个体以后的人生中不断发生着作用。因此，依恋理论自本世纪六十年代兴起至今，一直得到研究者的关注，成为西方社会性发展和个性发展领域的重要理论之一。